Plus que quelques jours avant l'aïd 2010. Il faut donc te dépêcher de dire ce que tu veux comme cadeau. Allez, sois pas timide. Comme Papy Mramdhen a des pistons chez le Père Noël, il pourra glisser un mot de ta part. Mais attention, tu n'auras ton cadeau de l'aïd que si tu as été gentil pendant l'année et très gentil pendant le ramadan.

Alors, tu veux quoi pour l'aïd 2010 ?
:

Une valisette de pirates Playmobil ?
2 mini poupées blondes comme les animatrices d'Hannibal TV ?
Un ballon Jabulani Spiderman ?
Un vélo à 3 roues pour épater ta petite voisine ?
Un lot de déodorants Rexona fraicheur dabout ?
Un déo Dark temptation pour te faire manger par les filles ?
Un pot de salade de poulpe pour lire l'avenir ?
De la Fayrouz gazeuse pour t'essayer à la bière et faire comme les grands ?
Une garçonnière pour faire comme dans Casting ?
Des tickets restaurants ?
Une augmentation ?
Un mini baby foot ?
Une vrai équipe de foot de Tunisie ?

La paix dans le monde ?
Un sachet de Vanoise ?
Un kit pour apprendre le sfaxien ?
Regarder Avatar en 3 D sans Nescafé ?
Le passage aux 42 heures dans ton centre d'appel ?
La fin de l'embargo sur Cuba ?
Une traduction simultanée pour comprendre les pubs Global net ?
Un jean Lee cooper pour des réconciliations moulantes ?
Des moules ?
Des frites ?
Un pushing ball Van Bommel ?
Un vrai prof de français ?
La fin des travaux sur la ligne Borj Cedria-Tunis ?

Une guitare pour finir comme Kurt Cobain ?
Une fiancée aux dents blanches parce que tes parents sont dentistes ?
Une PS3 ?
Une X5 ?
Un 90-60-90 ?
Une belle fin d'année 2010 ?

Qui sait peut-être que ton vœu pour l'aid 2010 sera exhaussé.

La Meca, c'est le nom d'une discothèque inaugurée en Espagne et qui crée déjà une polémique dans ce pays avant sans doute de s'exporter ailleurs.

Côté provoc', les créateurs de cette discothèque espagnole basée à Aguilas n'ont pas fait dans la demi-mesure. En plus du nom "La Meca" qui veut évidemment dire La Mecque, ils ont conçu et fait bâtir une discothèque qui reprend l'architecture d'une mosquée. Avec un souci des détails de décoration qui ne laisse planer aucun doute sur la volonté de susciter la réaction.

Les musulmans espagnols n'ont pas du tout apprécié et je les comprends. Les créateurs de cette boite de nuit ont clairement voulu faire parler de leur établissement. Et puisqu'il est devenu de bon ton et très rentable de faire parler de soi en évoquant l'Islam et des notions qui s'y rapportent, c'est évidemment tout bénéfice.
Après la mode du "je casse du musulman" pour me faire mousser, voici les soirées mousse dans une discothèque en forme de mosquée.

Ok, il existe une expression populaire qui associe les lieux incontournables au nom de la ville de la révélation ( c'est la Mecque du sport, c'est le Mecque de la musique...) mais je suis certain que l'objectif est bien de surfer sur cette vague assez nauséeuse du muslim trend show qui permet aux journaux de se vendre, aux émissions de reportage de faire leur beurre et à certains groupes extremistes de se frayer un chemin dans le coeur des électeurs.

En France, un récent rassemblement pseudo républicain brandissait la soi disant menace d'un péril vert ( comprenez de l'Islam), en Espagne on fait se jouer le divertissement des plaisirs de la nuit dans un cadre qui rappelle un lieu de culte islamique : on devrait nous inventer si on existait pas !

Brik : Plat servant à foutre en l’air une année de diète. Véritable mystère scientifique, une « brik » peut passer de 107 kcal à 3.400.000 kcal après friture. Les chaines lipidiques du brik (β-8-moqli), ayant un haut pouvoir rassasiant, ont attiré l’attention de l’armée US et de la NASA pour mettre en place un substitut aux plats lyophilisés destinés aux GI’s et astronautes. Un test a été réalisé le 1er Février 2003 par les astronautes de la mission STS-107, mais la navette Columbia a explosé lors de son entrée dans l’atmosphère. Le rapport a conclu à une défaillance humaine causée par une Dyslipidémie. Il demeure à ce jour le seul accident mettant en cause du brik.

Chorba : Soupe à base de tomates et de pâtes ayant différents calibres (frik, ziwène, lsène asfour, charchour, grifey). Pendant le Ramadan, la chorba est servie quotidiennement et offerte traditionnellement aux pauvres si elle est ratée (mal assaisonnée ou brulée). Premier plat à être consommé à la rupture du jeûne, son utilité première est d’annoncer à l’estomac la mauvaise nouvelle de ce qui va suivre et l’accompagner dans la douleur de la digestion (car riche en liquides), son usage a été dérivé par les chirurgiens et les forces de l’ordre pour édulcorer les nouvelles de décès de proches : Ton frère est décédé, tu veux une chorba ? Sans réelle utilité et n’ayant aucun sens, cet usage est aujourd’hui révolu.

Droô : Dessert à base de graines de sorgo. S’hour préféré des smicards et autres laissés-pour-compte. C’est d’ailleurs le seul qu’ils peuvent se payer. On comprend mieux sa position de 3ème céréale la plus consommée dans le monde après le Riz et le Blé.

Eau minérale : De l’eau du robinet à embarquer en bouteilles de 0,5L à 2L. Recommandée pour reminéraliser un organisme éprouvé par le jeûne, il s’agit réellement d’un attrape couillon mis en place pour des visionnaires qui roulent aujourd’hui en Porshe Cayenne pour avoir vendu pendant des années les bouteilles d’1,5 litre de ce breuvage au prix de 1000L d’eau ordinaire. Côté prix, le meilleur rapport reste la marque SONEDE avec ~240 millimes le mètre cube et pour leur concept de packaging en flux tendu.

Fayrouz : Sujet de discorde par excellence du ramadan 1431. Bière Nextgen « Ramadan certified » ou boisson maltée gazeuse parfumée aux fruits, c’est à l’origine une bière qui a ratée sa vocation de compagnon du poivrot. Ayant un haut pouvoir moussant une fois versée dans un verre, elle est à consommer directement en canette ou en bouteille pour éviter toute altercation à table en la présence de fans d’al-qaeda.

Gazouze : Boisson à base d’eau du robinet gazéifiée, de sucre et d’autres saloperies en tous genres mise au point pour accompagner la croissance inévitable du bide de l’homme et des hanches de sa compagne pendant le mois de ramadan.

Hichem Rostom : Mamouth cinématographique local qui détient le record du tunisien ayant le plus de fois participé à des scènes de nu filmées. Repenti depuis Aout 2009, il se rachète tant bien que mal en figurant au casting des soaps ramadhanesques (habillé cette fois... d’une moustache ridicule) pour espérer une étoile au walk of fame du très haut.

Inaân dine : Préfixe injurieux par lequel l’interlocuteur signifie clairement une attitude menaçante. Peut être, selon l’humeur, accolé à plusieurs racines : ommék, bouk, waldik, khrak etc. D’usage anodin le reste de l’année, le recours à cette réplique doit être – pendant le mois saint – suivi immédiatement par un « astaghfirollah » pour en annuler les effets sous peine de rupture du jeûne par négligence. Il est à noter que l’usage de racines se rapportant au créateur sont irrécupérables et peuvent servir de bon prétexte pour passer la journée chez baguette & baguette.

Jeûne : Absence de toute possibilité de bouffer, de boire un coup ou de fumer une clope pour cause de fermeture volontaire des espaces de restauration publics. Il s’agit par extension de l’abstention de regarder les parties bandantes des belles filles. Pratiquée généralement en journée pendant le mois de ramadan (sauf pour les filles qui ont une dispense de 4 à 8 jours selon l’abondance de leurs règles) elle s’arrête le soir à l’appel de la prière du coucher.

Kaskroute : Préparation Alimentaire à base d’un morceau de pain rempli d’un choix de denrées comestibles. Il en existe diverses recettes qui sont disponibles à l’année par opposition aux versions éphémères du mois de ramadan : Le Night & Day (œuf-mergez, consommé le soir pour accompagner les collègues de travail de douces flatulences le lendemain) et les « B&B » (C’est les sandwichs classiques de baguette qui sont juste plus délicieux que le reste de l’année)

Lilet ennoss : Premier checkpoint officiel du compte à rebours du mois saint. Identifié par un couscous au dîner. Il n’y s’y passe rien de spécial à part la digestion du couscous sus nommé. Deux autres chekpoints sanctifiés sont Lilét sabaa ou echrine qui au-delà de son caractère saint sert de prétexte pour faire chier de futurs mariés et lilét el Aïd qui donne le Go pour les premières festivités alcoolisées après un mois d’abstinence.

Masref al Zaytouna : Premier organisme financier tunisien commercialisant de la paix d’esprit à taux variable. Repère de riches capitalistes ayant fait mariné des intérêts (rémunérations offertes en retour d’un prêt d’argent) dans une sauce à base de préceptes islamiques.

Njoum Ellil : Emballage télévisuel d’une coupure pub de 2O minutes. Feuilleton diffusé par la chaîne Hannibal TV pour accompagner moins douloureusement le créneau publicitaire le plus long de toute l’histoire des médias tunisiens.

Oudhnine el qadhi : Pâtisserie orientale à la forme de fœtus confectionnée à partir de tous les trucs que j’aime pas.

Publicité : Contraction des termes latins pubès (pubis) et lucia (lumière). Interlude servant a aller s’aérer le bas ventre, pratique qui a donné naissance l’expression « pause pipi ». Il s’agit par extension d’un créneau télévisuel permettant aux créatifs les mieux payés de la sphère marketing locale de distiller des pseudos créations piquées discrètement sur culturepub.fr justifiant ainsi leur devis faramineux. Ayant essentiellement pour cible un public jeune (2-12 ans) a cause des produits à très faible valeur ajoutée qu’ils prônent, il a été récemment prouvé que les spots mettant en scène des tétons de femme pouvaient attirer l’attention de l’homme adulte ainsi que de la lesbienne.

Qtayef : Portions de chaussées arrachées le soir sur routes fraichement goudronnées et napées de sirop pour les attendrir. A la recrudescence des nids de poule pendant les mois de ramadhan, les agents d’entretien des ponts et chaussées ont été accusés à tort de flemmardise ramdhanesque jusqu’à la découverte du procédé de confection industriel de cette pâtisserie. Met très recherché pour une catégorie de la population mentalement limitée qui ne connaîtra jamais le goût du Dom Perignon de 1921.

Repos : Etat d’esprit défini par une absence aussi involontaire que passagère de toute activité observée chez le jeûneur en journée. Aggravée par une absence du patron ou la vue d’une pelouse, il n’existe pas d’antidote connu à sa forme Tunisienne. Féminin : Ragots.

Sami el Fehri : Personnage mythologique tunisien qui alimente 80% des rumeurs télé (les 20% restants reviennent à Mehdi Nasra, un illustre inconnu). Issu de l’union d’Hades, dieu des enfers et de chènedeu, déesse du petit écran. Il est le demi-frère d’Hélios et de Cactée qu’il a accouplés en cachette un jour où sa mère faisait la sieste au bord du Styx pour créer Cactus, fournisseur officiel de caca ramadhanesque au format 15/30 épisodes. Il porte des pulls rayés.

Tunis 7 : Incinérateur industriel ou sont réduits des déchets solides en cendre à une température de 900°C. Les cendres sont versées dans un fût en acier de 200 litres, qui est compacté sous une presse de 2000 tonnes pendant 11 mois. Le produit obtenu est une galette radioactive extrêmement nocive pour les yeux et très appréciée par les personnes qui se sont mariées sous l’époque coloniale. Une version HD (High debility) est en cours d’étude par un consortium d’établissements psychiatriques qui sera développée pour une meilleure résistance à la chimiothérapie.

UHT : pour « upérisation à haute température », est un procédé de conservation qui consiste à porter le lait instantanément à une température très élevée (140 à 150 °C) pendant 2 à 5 secondes puis à le refroidir tout aussi rapidement. Avec l’augmentation de consommation du lait, yaourt et fromages pendant le mois saint, elle devient la source de consommation N°1 de l’énergie électrique de l’industrie des laitages, et justifie à elle seule l’augmentation annuelle de 0,7% du prix du KwH par la STEG.

Vidange : Appelée aussi « B’sh nakhra » ou « mechi naâmel caca » est la pratique de se délester de ses matières fécales. Régulée par une bonne hygiène alimentaire, elle se retrouve déstabilisée essentiellement pendant le mois de ramadhan pour cause de gavage volontaire intempestif.

Une idée reçue (véhiculée par les publicitaires locaux) veut que le seul remède qui puisse soigner le blocage de vidange ou constipation soit une bactérie répondant au doux nom de Bifidus. Selon une étude menée par la police routière nationale, la frayeur soudaine provoquée par un accident de la route donnerait des résultats plus 100 fois rapides et plus fiables que cette bactérie.

Web : Ultime échappatoire du jeûneur geek en quête d’un moyen pour tuer le temps. Espace virtuel illimité contrairement à ce que pensent certains décérébrées qui croient à tort qu’il se limite au site facebook.com

Xénophobie : Hostilité systématique ou irrationnelle à l'égard d'une ou plusieurs personnes. Ayant plusieurs formes telle que la Transportis communum (haine des passagers puants du transport public) ou la Banlieunordis (au bout de la GP9 direction La marsa).

La forme la plus foudroyante étant la Berjlacus qui se manifeste par l’apparition de d’écymoses sur le bas du dos, une toux sèche ainsi qu’un bouchon de 3Km à la sortie des berges du lac de 21h à 2h du matin, et ce, 30 jours de suite. Le seul remède existant à l’heure actuelle demeure la lobotomie.

Youm Kipour : Appelé aussi « ramadan express ». Jour saint du judaïsme ou l’on observe un jeûne de 24 heures consécutives pour montrer aux musulmans qu’ils y a plus balèze qu’eux. Sur la durée les musulmans l’emportent haut la main avec en moyenne de jeûne de 336 heures sur le mois de ramadhan. Aucun Juif n’a essayé battre ce record. On rapporte que certains tunisiens ayant un job de merde et zéro couverture sociale ont enchaîné 68 mois de jeûne soit 1632 heures mais le record n’a jamais été validé.

Zlabia : Seule matière organique connue sur terre ayant atteint l’indice 99 de l’échelle de Brix (100 étant le saccharose). Issue d’un long processus de manufacture qui revient à frire un morceau de sucre dans de l’huile chauffée à 160°C.

Inventée par le tunisien pour vider ses poches du surplus de monnaie, croupir pendant une semaine dans un plat au salon avant de finir à la poubelle, la seule valeur ajoutée de ce produit le sera sur un bilan sanguin (lignes glycémie, cholestérol, transaminases et CPK).

Depuis le début du Ramadan qu'on entend ce mot partout : au bureau, dans la rue, chez l'épicier, dans les grandes surfaces, dans les stations services ...

"Chahia Tayba" est sans doute le mot le plus utilisé sur une période de 30 jours, comme quoi notre principale préoccupation pour ce mois saint de Ramadan reste encore et toujours la bouffe, la bouffe et encore la bouffe.

Allez, il reste encore 3 ou 4 jours pour se le souhaiter quelques bonnes dizaines de fois.

Danube Telekom va s'installer en Tunisie : info ou intox ?

Bravo aux petits filous qui ont deviné ou soupçonne le fake : Danube Telekom ne viendra pas concurrencer les opérateurs de téléphonie tunisiens pour cette raison que Danube Telekom n'existe pas.

L'info en a laissé perplexes quelques uns sur Twitter :

Avant de clore nos articles sur le ramadan dans le monde, nous avons voulu connaître le sentiment des people sur le ramadan. Voici en exclusivité pour Mramdhen, leurs réponses.

Barack Obama, président des Etats-Unis : "Good game for all muslims. Yes, they can."

Nicolas Sarkozy, président de la France :  "Vous le savez Carlita est mon meilleur conseiller. Elle m’a convaincu d’éviter de proposer une rupture du jeûne au Fouquets avec Sulaiman Al-Fahim et de faire une pause reconduite à la frontière pour les musulmans sans papiers."

Benoit 16, pape : "J’aimerais que notre carême soit autant respecté que votre ramadan. C’est quoi la combine ?"

Justin Bieber, jeune chanteur canadien: "Ramadan, oh yes, a trend topic on Twitter."

Céline Dion, vieille chanteuse québécoise : "Ramadan, non, je me fais soigner par un dentiste de L.A."

Shakira, chanteuse d’hymnes colombienne: "Quieres una cancion oficial ?"

Sale p... ! Appelez-la par ce qu'elle est , puisque c'est ce qu'elle est. Wajda se prépare au retour des hommes. Sexes trop longtemps comprimés, frustrés, en vacances. Elle se livrera contrainte aux embouiteillages de corps fébriles, excités dans une rue discrète de la capitale.

Parce que c'est un commerce et que les commerces sont prospères en fonction des saisons, la saison des envies retenues laisse place aux envies débridées. Alors Wajda revient du pays. De là-bas où on pense qu'elle travaille chez une dame des quartiers chics de la grande ville. De là-bas où il ne lui reste plus de famille qu'un vague lien dont elle ne dit jamais rien.

Elle lave sa chambre, elle doit être présentable pour les clients. Alcôve gris, murs glabres, lit fruste, sombre recoin protégé des allées et venues des jambes fiévreuses par un rideau noir troué. Ils choisissent, elle est choisie, a t-elle jamais choisi quoi que ce soit dans sa vie ? Qui peut juger ? Entre ceux qui n'ont pas décidé que cela existait, ceux qui prennent et s'en vont et ceux qui hurlent de savoir que cela existe.

Elle s'apprête. Des gestes ordinaires que feraient un être ordinaire qui voudrait paraître et séduire mais sans que son corps soit l'hôte temporaire d'un désir tarifé. Matrone sourcilleuse. Epaules fortes des anciennes qui ont l'air d'avoir bâti un mur d'indifférence à tous leurs sentiments. Wajda pense, c'est sûr. Elle pense surement à une autre vie que celle là. Mais il faudrait être fou pour penser que cette femme là a un esprit.